| 不要测试 | |||
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我喜欢吃什么？主食，青菜，都包罗，至少每样有一种是具体的。 我穿的衣服是什么尺码的，上衣号码？裤长、鞋子、帽子，内衣、内裤。相应的颜色和款式。 我使用什么化妆品，擦脸、洗发、牙膏、卫生巾，有没有特别的习惯。 我喜欢什么牌子的香水？有没有使用香水的习惯，如何使用？ 我喜欢什么颜色？在不同用处的时候。 我的生日是什么时候？ 我喜欢听什么音乐，最喜欢的曲名是那些？ 好吧，我决定回答这些白痴都知道的问题，从头开始： 我喜欢吃什么？主食，青菜，都包罗，至少每样有一种是具体的。 答：我喜欢吃小白菜、菠菜、芥菜。这些菜的名字不难分析出我喜欢绿颜色的青菜。配合白白的米饭，这一餐就已经香喷喷、绿油油很像样子了。远的不说，就在这半年里，至少有十位姑娘知道这些秘密，她们拥有不同的脸，胖一些、瘦一些、美丽的或者不美丽的，嗓音清澈和浑浊的，问得都是同一个问题：你我喜欢吃什么。中国人的俗话总是说“民以食为天”，每个姑娘都不能免俗。她们在餐馆里问我，在起床前问我，是的，起床后面临的不是早餐便是午餐，我不想空着肚子离开，我总是给身体接触一个仁慈的缓冲，我总是这样想，或许关键是，起床之后我的确是饥饿的，需要吃东西，有人一起吃要比一个人吃有滋味很多。其实，在吃的方面我不是一个挑剔的人，谁陪伴我吃饭我并不在意。 我穿的衣服是什么尺码的，上衣号码？裤长、鞋子、帽子，内衣、内裤。相应的颜色和款式。 答：这个也不是问题，裤长是一米二，我的内裤是两个叉，也就是XXL，这能够说明我有足够的高度也可以说是健壮的，这个条件很不错，除此之外要感谢我的母亲，给了我一副好看的五官，能够让我可以在镜子前面停留，尤其是洗完澡以后，我时常感觉到自己新鲜欲滴，我观察自己的眼睛是不是清澈，脸色是不是红润，如果不是的话，我需要回到床上去休息，我对自己的形象很在意，在选择衣服我时候，我一定要亲手挑选，试穿舒服才可能喜欢，这件事女人们无法代替我，她们永远不知道我喜欢什么，也就是说，我昨天喜欢了什么，今天未必喜欢，对此我不知道是好还是不好，我喜欢那种充满未知的感觉，我从不做长久的计划，最多一周，就像快速生长的萌芽一样，我无法预见明天我想做什么。对于女人也一样，昨天我不喜欢的女人今天我未必不喜欢，有时我仅仅被一个眼神、一句话吸引，从而感到自己悄然勃发的灵感，我对这个世界如此好奇，很多哲学家和文艺理论家都十分珍视成年身上的好奇心，他们把成年人的好奇心定位为创造力，我无法肯定创造力是怎样的，但是我知道我的好奇心总是给我快乐和随后的烦恼，所以，全世界的女人都是妹妹，不是普通意义上我妹妹，是那种可以那个可以贡献给我爱而且可能从我的嘴里得到一句我爱你的妹妹，当然，谁也不知道，说我爱你只是我的习惯，我喜欢那样说，哦，那句话真美，很动听。这个感觉能够使我长高很多。对于颜色我十分挑剔，通常我喜欢同一个款式的东西重复着不同的颜色，白色与黑色是两个基本颜色，另外的颜色就要看当时的心情和可以选择的余地。我的想像力通常没有好到超出商家提供的颜色之外，这说明我比较随和，具有不拘小节的品格。永远的棉布多袋裤子在早几年或许可以代表我属于哪个人群，现在不一样了，能说明一些问题的是多袋，让我很方便，我不喜欢背着包，通常裤子口袋里装备了出门的一切要求，尽可能鼓鼓囊囊的钱包给了我安全感，让我可以从容地去任何地方，钥匙让我顺利地回到家，除此之外还有香烟，我不会忘记自己的爱好，即使抽烟有时候不受欢迎，不过，我抽烟从没有被阻止过，香烟之外，是避孕套，一两个，在我的物品中与我同居了半年的一个女人很在意我带上避孕套，她总是说：别忘记带避孕套。她的用意很清楚，既然她无力阻止也就希望我招惹额外的麻烦，或者在我每次出门的时候她更希望我忘记带钱包，那样我需要回来取，至少为她争取了一个留下我的借口，我的性格也的确如此，因为某个不顺利的变故，我完全可能打消念头；她也可能希望我忘记带钥匙，那样她便有机会明确地在我回来之前表现等待我的姿态了。这些迹象表明我不是上班的职员，上班的职员是没有必要像猎人或者旅行者一样穿着多袋的裤子，那样会很怪，是的，我不用每天上班，时间很充裕。 哦，有点意思，这些小问题勾起的对自己的关注如此之多，或许，我应该化更多的时间了解自己让自己过得更快乐一些。快乐是我的原则。我开始喜欢这些问题，好吧下一条，我是不是应该挑着回答？不，按照顺序比较好。 我使用什么化妆品，擦脸、洗发、牙膏、卫生巾…… 夷？怎么会有卫生巾？不，我的眼前看到超市货架上花花绿绿的东西，一包一包，有棱有角的，我从来不去的地方，从不去。卫生巾、卫生巾、女人，卫生巾，这些问题…… 该死的女人，可恶。我掉进陷阱了。这张测验单是一个女人发给我的，夹杂在她写来的信当中，她要求我回答的根本不是我喜欢什么而是她喜欢什么，我怎么知道她喜欢什么呢？我前妻与我生活了10多年，我从来没有想到过知道她喜欢什么，她没有因此责怪我，这样繁屑的事情为什么我要知道呢，她有什么权利越过我前妻，在短短的半年里便责问我是不是知道她喜欢什么。不，我观察生活的注意力不在那里，我对女人们从前搞过什么样的男人，恋爱质量和级别很用心，对男人我保留使用垃圾这个词，男人不负责任、自私、怯懦、自大、刚愎自用、让女人不满意，我敢说大多数男人都是垃圾，她们在我面前抱怨着对从前爱情生活的不满意，以此衬托对我的满意。我对女人们的这个表现很满意，她们实际上是在告诉我，我是优秀的，区别于垃圾，只有给我发测验单的女人轻蔑地说，那些女人是希望通过对以往问题的叙述来提示你不要犯垃圾错误，况且，女人在对某个人动情的当时出卖的本能便会发作，想到从前的不好，一边感动自己，让自己觉得是幸福，等到了下一个你已经在垃圾堆里。这个善妒嫉、邪恶的女人，她惹恼我了，我怎么可能和那些人一样呢，不，永远不同，我是很宽容的人，按照正常的话，男人听见这样的话立即便可以不爱这种女人，我也会立即不爱她，但是我能够忍耐，过一些时间她的尖刻能变得模糊，完全消失是不可能的，那是阴影，影响我自豪的阴影。在以往我半年当中，我主要与她生活在一起，另外一些时间，我在别的女人那里，一些从没兴趣到有兴趣的女人，或者是一眼看上去就有兴趣的，有时候一起吃饭，有时候过夜，时间延长，一两夜、一个星期、设想更长的时间，我不知道我在寻找什么，没有明确目的的感觉十分美妙。我们为此争吵过，后来就不闹了，不闹了之后，我也就可以安然地搬到现在的住处，这是一个女人的住处，我们在同居。她在原地，不出意外的话，她在等待，我没有给她任何保证，她等待不说明我会回到那里，只是说我有可能回，如果不等待我就不想了，眼前看我就不会，可是也没准，或许她不等待，寻找了新的男人对我反而增加了吸引力，谁说从男人手上把她翘回来不是享受的事情呢。说实话，她为什么在原地我根本没有时间去考虑，我很忙，我忙于感受现在的生活，在我没有厌倦之前，我的时光很匆忙，匆忙地让我有些疲倦，当我在镜子里看到自己略显憔悴的时候，才可能想3秒种，因此消耗是不是值得，必定她也不是我全部的理想，我不知道我全部的理想是什么，爱情对我有多重要，有时我认为很重要，我记得前天，我对半年女友说，爱情不是我的第一位，第一位是我的快乐，第二位是什么？我不记得当时说了什么，第三位才是爱情。我的确是这样想的，她的表情很迷惑，话到嘴边未说，我立即想到在半年前，我刚与她同居的时候，曾经对她说过爱情是第一位，是吗？我这样说过吗？不，不管了，我不为说过的任何事情负责，我在变化，我喜欢我变化的节奏。此时在这里我找到了相应的安宁，如果要说爱情在第一位的话，我应该对她说，这样才合理，实际上，我什么都不用说，一切便呈合理状，让我节省了很多表达的时间，很多时候我并不喜欢表达，情绪往往会变，女人适应变化的能力未必好，这样的问题还是不去想得好。为了什么我根本不去想半年女友？我发现，不知不觉中我具有很特别的性格，在我离开她的时候，她在我脑海中便立即褪色，被眼前的景色淹没，我喜欢这里童话一样的欧式窗户，那一带的空间不规则，恰好有阳光从那里神秘地进进出出，毕竟我没有体验过在顶楼居住，我也喜欢寄居的感觉，在别人的房子里，更多的东西不用去考虑，煤气、水电、吃喝、一切，客人的代名词是受到照顾，很少有人像我的朋友Y一样自我，他的口头禅是把不好的东西留给客人，好的留给自己，他认为客人在家里有足够的时间照顾自己，如果因为照顾别人而伤害了自己的习惯划不来，哦，可能他是在欧洲受到的教育，在我们这里永远不一样，主人对客人永远是尽心和照顾的，尤其是女人对我这样的单身男人。还要回到那个给我测试题，现在已经褪色的女人，现在想到她我的心里一片阴影，他对我知道的已经太多，我是轻装前进的人，身边有一个历史见证是不自在的事情，世界上所有的政党在执政之后（应该累数美国、印度的两件政治事件），必须进行清理，从这点上看我不是唯一意识到这个问题的人。我不愿意想她就像不愿意被一条毒蛇缠绕一样。况且，我现在的生活很安宁，她对我很恭顺。简单地说，这个社会从来都不缺少点子多的人，至少我从来不缺少点子，厌恶有人指点我的生活，也就是说，我不缺少自信，而鼓掌和崇拜总是受用的。生活为什么理智呢，我反对。我需要爱，需要享受爱。聪明、可爱的女人从不提问题，也不怀疑我。 见鬼的测试题，我开始落入圈套，我回忆她的喜好，只记得我的前妻喜欢吃鱼。半年女友说过喜欢吃鱼和虾，有时候我不在家，回来的时候在垃圾筐里看到一些虾壳，我还记得她说过，在来我这里之前，她一定在晚上为自己煮一盆虾或者一盆鱼，化一两个小时慢慢享受生活中快乐和美好的时光，这个我理解，感官上我快感有时无可言说，我之所以能够记得这个情节，还有一个原因，在她到来之前，与另外一个男人生活，我见过那个男人一次，白白胖胖，垃圾男人才有白花花、颤巍巍的肉体，在这个回忆当中，更让我感兴趣的不是她喜欢什么东西，而是他在夜晚如何笨拙地爬上她的身体。他热诚专心地爱着她是显而易见的事情，从这里可以看到人的不同，他那样爱她，而她却和我私奔，我不用爱她就获得了她的爱。或许对女人的眼泪无动于衷是男人的必修课，过了这关才可能获得更多的爱。 眼前的女人扭着大大的屁股钻进厨房，她的屁股在穿上裤子的时候并不好看，在另外一些时候，在夜晚和一些下午，当褪下裤子的时候就立即与众不同，事物往往就是这样无法两全。快到中午了，她的厨艺不错，女人们的厨艺都不错，在她用菜刀邦邦地敲击砧板的时候，我突然想到，来这里有10多天，时间真快，哦，我根本不知道她喜欢吃什么，或许在半年女友的测试之下我一会过问一下，是的，我怎样过问能看到眼泪汪汪的感激之情呢？这个问题我要想想。电视里正在上演一个过气的电视剧，一个衣冠楚楚的洋老头扮演移民局的官员，正在测试一对被怀疑用结婚的手段骗取发达国家的签证年轻人，那些问题非常琐碎，正好是相互喜欢吃什么，用什么化妆品品牌，内衣的品牌这样的问题。真荒谬，如此说来，我10多年的婚姻是一场假像，所有的女人、这半年来的10多个女人都是一场假像，我发现，在回忆的时候，我的大脑里没有一个具体的形象，我想不起任何一个人的样子，多么地不生动，在她们的背后连一个具体的场景都没有，她们抽象成大嗓门、小乳房、大屁股、处女、神经病和哭泣鬼这样简单的词汇，她们在上床以后表现出来的赤诚大同小异。 天，我生活在什么样的环境中，我过着什么样的生活？我到底想要什么？我到底得到了多少爱？这些爱有多真实？我要把爱送给谁呢？是的，在我没有想清楚之前，我不会把爱交给谁。享受的日子像王子。去那些见鬼的测试，谁也甭想骗取我的关怀。 |
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