| 日记一则（自选） | |||
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2006年3月18日 天气好，风 仍旧是等待 1 如同突然绽放又莫名衰败的花，那一夜我毒辣地开过。是我的情人。我没有忧伤地发现下次见到他不知道还要等多久？ 这一夜睡眠不多也没有不安。对于那个孩子的担心就辽远了。我发现我的情感长大了，不再灼烈但是浓稠。我的情人调整了我对世界不经意的邪念。让我感到羞愧。他使我发现自己每况愈下。我试图在流动的场所戏弄人了。我非常恶劣。然后在13个小时之后，我决定离开那里。不再去了。我删掉了我的QQ。 我也不想向那个孩子说再见了。即使他装作顽强却是叫人担心的样子，那一切或许都是假象，而我只是有点无聊，生活没有目标。 因为担心虽在却黯然失色了。我还是忧伤了。原来这个世界没有我要担心的人和事。对于爱着的人我什么也不能做。我的情人在分别时只是要求我好好活者。我的眼泪在这一刻从眼角滑落。 而我却感谢那个孩子，他让我看到了自己的那个时候。就像镜子折射的光芒 一样。就在此刻我连担心和牵挂那样的踏实的感觉也被摘除了。 我希望按照未来的一天世界在阳光下，从我的眼敛消失。我还是等待着。这不是我新的等待而是我最原始的等待。 我想到我写的《遗书篇》远远没有结束。 我的《情书篇》只是开始。 2 这是清明前后最后的时间。天还是冷，阴冷、阴冷的。身体的不适和冰冷的被子使我无法入眠。我的等待还在持续。 我在流动性强的地方继续等待。盲无希望的等着，此时我在一家咖啡厅等着另一种并不等待的时间。我在那些流动性性的地方遇到过有趣的人们，但是没有镜子。我还是固执地寻找镜子。甚至臆想在未来的几天他接到了来自西藏的电话，因为他说要去那个地方。可是这只是小说里的情节，生活里永远不会出现的。 因为不明确的担心，我的心灵隐隐作痛。激发着我很深的阴郁，但是我不告诉别的人。我龟缩在房里和任何流动性强的地方。我在别人那里维持着习惯性的欢颜。有时我发现自己不喜欢精于世故，我也喜欢自己这样坚定的等待。 在我的生活里，我还在等待一份有意义的工作，我为此已经等待了一周又一周，还是没有明确的消息，我知道我已经没有能力等待更久的时间了，但是我相信我的朋友，我在尽量安静地等，不说自己的烦恼。这些都是我生活的碎片。我热爱我生活的碎片。 还有一些是我竭力遗忘的。我同时知道我实际上没有能力遗忘任何东西。我还是寒冷。因为寒冷和身体的剧烈疼痛我很想回到我的房间和我的冷被窝，我也想忘掉身体的剧痛。原本，我想在电话里说的，我有机会告诉两个人并且得到帮助，但是我没有。我想到这些的时候有些纳闷，我不肯接受帮助仅仅是因为我强烈的高傲。我完全不想有人获得照顾我的机会。 我也不想告诉我的情人，那是因为不同的原因。我不想他为此分心，而我此时什么也不能为他做，连简单的欢愉也不能。 坐在对面有一对情侣正在悲情道别。惹起我的妒意和感慨，我的一生不会这样的道别。 3 收到我情人手机短信的时候，他在街上，出租车司机带着他去买止痛药。他的问候我并说，明天上午就走。我知道总是这样的。我告诉他，我好。可是看到他要我保重的时候我还是迷茫了，，眼泪就在眼眶。我的内心此时不想保重。 回到家我疯狂整理。让自己忘记疼痛和道别的忧伤。 我用耐力忍受着等待。 就在次日的早晨我又想到自杀，但是我不能做。因为我答应了我的情人好好活。我不知道他对我知道多少，只是隐隐感觉到他的担忧。我不想他为我担忧。 现在我抱着电脑，靠在床上，等待着睡眠的到来。或许，我想：或许一觉醒来的时候就好了，一切都好了。 4 我还在等待，去公众的场所。这次我等到的是 一份新的工作。我将成为一个人体摄影模特。 我知道我等待的意义和目的已经改变。我不再去等那个孩子，当那个孩子不再是文字之后，我的等待 便迅速消退了。我对他的担心也荡然无存了。现在我需要工作，以排解阴郁。 我的情人将去另一个地方。距离我愈来愈远，我喜欢他去的地方，在春天的下午，我很想念他，很想念过去曾经在他身边的时光。想到他我最近总是泪水涟涟，我努力不让自己这样，克制着不与他联系。我想把给他写的信发给他，但是我不能，我不想这样做。 后来将会怎样我不知道，我似乎很久没有想未来了，我不知道未来我将和谁生活在一起，我是想和谁生活在一起的。但是我已经不能放弃我的情人了，虽然他会一切由着我的。我也知道我现在在公共场所所等来的根本不是我希望的人。他的情人曾经说过我会痛苦，我说我不会，这意味着我对他不能说思念的痛楚。 我最近试图让电脑变成我的生活方式。可是电脑也使我很麻烦。好在我可以趁机远离现实生活。这一切对我也不错。 5 我又在那家不幸运的咖啡厅等人。等另一个不认识的人。天色忧郁。我已经不再等那个孩子，当我发现那不是孩子的时候，就绝然向他告别了。我决定不再去等待。这也是我内心深处无法进行下去的游戏。游戏有时总是进行不下去，我几乎没有了睡眠。但是不忧虑。 我需要给他的情人发一个短信，可是说什么呢？ 8 夜里，是很多天以后的夜里。我已经忘了。故事是从哪里开始的，什么时候，为了什么要继续。 9 那天晚上，我如常地坐到电脑前的时候，看到了一个手机短信，那上面说：我病了，睡了。我立即空落了。这是我的网友，一周以来，我们每天夜里有几个小时是在说话的，我们的谈话已经越来越放松了，我和他已经可以说好多平时说不到的话了。我听他说他的爱情故事，自己也开始试图说自己的事了。我本想吃过晚饭就发信息约他的。此时我仍旧迷茫，完全不知道今晚该如何度过。我开始挂念，很希望明天一早就听到他身体痊愈的消息。 这些天我的情人不在国内，我无法有他的消息。我和我的网友去了我们见面的聊天室，我在那里总是很想自己写上他情人的名字，我想在名单里看到那几个字，我还想过，写上他的名字之后，我给那个名字说一些话。我在那个聊天室里实在忍不住就给他的朋友说了话。我连续两天给那个人问候。 原本，我已经想结束这个等待的章节，进入下一个章节《回忆》。看来，这是枉然的，我还要继续着这盲目的等待。 我不知道这个周末我会做什么，也不去想像。我似乎感觉到，我应该有所安排。又不想去去任何的地方。 在当夜的很晚以后，我还是收到了他网友的信息，说他起来了。他说他今天又赚钱了，我为他高兴，希望他早日赚够了钱把女友娶回家。有大概20分钟的时间，我们在说话。后来他就走了，因为他的母亲叫他，因为他要休息了。我让他病好以后发个信息给他。——是的，那样我就不用惦记了。 就这样我度过了这一天最快乐的时光。 |
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