| 日记一则（自选） | |||
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（应部分朋友强烈要求，再更新一段日记，属于消费章节，请慎入，与内文无关，是俺的生活，本章节2分钱） 2006年5月18 干燥，喜欢干燥的天气哦 休息 回忆中 1 那天的夜里，我很想哭。是我的一个朋友W从远方挂来的电话。他醉了酒，告诉我一直爱着我，我是他的初恋。 他们在谈话的时候，他回忆起了一个很久远的另一个没有开头没有结尾的故事。他向我提起他们久远的青春和他初恋与我的事件。他提起了很多年来没有提的话题，假设我们结婚会怎么样，这个话题我并不喜欢，因为，我们不可能结婚，而且他的媳妇很称职，比我做媳妇的优点多多，我是不安分的人，做不了贤妻。 他似乎以为时光如果倒流，身边的人将是我。而此刻我想到的是自己那张一定愤怒的脸，我的心里在说：我不愿意，幸亏时光没有在这里倒流，那时，我的心灵已经流向了自己的深处。在自己的断想处我对自己说：奥，明天，明天他醒的时候，一切就又回到平常了。可是我还是莫名地忧伤了。时间会让一个曾经焕发青春的男人成为唠叨的婆子，这就是成熟。虽然，平时，我们经常电话联系，虽然，他会仔细地听说说话。可我却是不会和他商量我的生活决定，也不会说我的情感流向哪条河流…… 我为自己业已逝去的年华。为自己茫无目的地等待。 那时正像现在一样：男人像河流…… 男人像河流一样漂过……不想回忆，心里还是充满了苦涩，我不知道自己该怎么样去想了。我对自己说回头再说吧。 于是就关了电脑，在早上，好听的鸟叫声中，我睡了。 2 那时其实很美好，真的很美好，我这样想。 那时，有海边的雾气和海水还有一个很暖很暖的身体，就在我的周围。也许，我说不好，也许那就是我曾经流经的地方，那温度在我的生活里时隐时现，当我偶然选择了相似质感的时候，记忆里的温暖就悄然而至，而后又了然遁去。我是说，在另外一些人的皮肤表面，我触及到了相似的柔软，感觉到了相似的力量和重量，只有这样的时候，我才不谴责自己的心灵和大脑，我相信了的触觉的记忆，我又怎么能抵制呢。触觉怎样才能接受心灵和头脑制约呢？就在那时，人们都说不能原谅的时候，我却释然。无法完整服从也不抵抗。 我有两条丝巾，是我缝制的，每年我都在不确定的时间放在手里，丝巾那柔滑的身体摊倒在手中，我小心翼翼地避免抚摸到那些绚烂的线条，我试图久远地保住它的色彩；我忘记了他也有一条，在某年的一个重要的节日里他佩带着，那时我不在他的周围，他们朋友告诉我，他说：是我做的。那个时候，我是那样的自豪，偷偷地自豪，原来，他没有完全遗忘我，保留一点点足够，足够，虽然这样我却是贪婪的，希望保留多多，希望他从来没有变化过，希望我是像产妇的乳汁那样充盈着他的那个。 我知道，我是痴人说梦，梦就梦了吧。时间去了就去了吧。 衣柜里还有两件几乎一模一样的背心，上面充满了色彩斑斓的花纹，我记得那曾经是一条裙子，是他用丙烯为我画的，后来我改成了两件背心，就这样一年一年地保留着。那时真的很美好，我用不美的音调为他朗读已经忘记了的诗歌；那时海边总是有轻柔的海风，还有空气里彼此的发香。 我就这样飘飘荡荡地渡过了一个年轮。 终于有一天，我还是惘然地看见，在远处，有了一个男人，他在那边等待着我，我和他之间仿佛有着蒙昧的约定，结束的日子仿佛总是远在天边；我的身边还有一个男人，没有约定的日子就像舒缓的河水静静地流淌，似乎一望无际；在我的心灵中间等待的，却是一个故人，这使生命浩浩荡荡。 但愿那只是一个梦境，继续折磨我吧，我不要现实，那样很辛苦，马拉松很辛苦，我不是五项全能运动员。 3 很多天以后，我仍旧放不下……决定戒除写日记的恶习，这使我有偷窃快乐的痛苦，很矛盾。 又是第二天，得洗脸上班了，黄脸婆 |
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